«Кофеин» з в у к о з а п и с ь
Студия Новости mp3 Гостевая книга Контактная информация English
 
 
События
Шутки
Архив
 
Музыкальный магазин Robik-Music
   
  Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8
   

Как приготовить дирижера (рецепт)

25.03.2005

Ингредиенты:

• Один крупный дирижер или несколько его ассистентов меньшего размера,
• 26 больших головок чеснока,
• Майонез или другой овощной соус, кетчуп,
• 1 бочонок дешевого вина,
• 300 г. побегов люцерны,
• 600 грамм различной еды для яппи, к примеру, соевого творога или йогурта,
• 1 обиженный оркестр.

Сначала поймайте дирижера. Удалите рога и хвост. Аккуратно отделите Большое Эго и оставьте для соуса. Также отделите от туши различные палочки, карандаши, деньги (как правило, взятые в долг у концертмейстера вторых скрипок), снисходительную манеру говорить и избавьтесь от всего. Также удалите слух (он все равно никогда не помогал). Аккуратно прощупайте дирижера - если он состоит, в основном, из кишечника (что часто случается), выбросите его и поймайте другого.

После очистите дирижера так же, как очищают кальмаров, однако, не отделяйте щупальца от тела. Если вам попался старый дирижер, придется его слегка отбить. Это можно делать с помощью палочек от литавр, положив тушу на каменное основание, или же, между двумя большими оркестровыми тарелками.

После этого, уложите дирижера в емкость, залейте половиной бочонка вина и оставьте так на 12 часов (исключением являются некоторые британские и немецкие дирижеры, которые имеют натуральный пивной привкус, с чем вино сочетается плохо).

После того, как дирижер достаточно пропитается маринадом, натрите его чесноком, а после - майонезом медленными круговыми движениями.

После возьмите оркестр, поставьте на пюпитры максимальное количество партитуры, содержащей громкие пассажи, общие клястеры, большие духовые куски и множество тремоло для струнных (симфонии Брукера подходят). Несколько раз прорепетируйте пассажи, убедившись в том, что брасс звучит на максимальной громкости, а струнники играют на максимальной скорости. Это должно обеспечить подходящую температуру для приготовления дирижера. Повторите эти места максимальное количество раз, если температура еще не соответствует оптимальной, подожгите партитуру и все остальные симфонии Брукера, если необходимо.

Когда температура опустится до среднеадовой, положите дирижера поверх оркестра (они не станут возражать, поскольку привыкли к этому) и дождитесь, пока стечет весь жир. Будьте осторожны, чтобы не пережарить.

В блендере приготовьте соус из отложенного ранее Эго, кетчупа и люцерны. Эго - горькое на вкус, подсластите соус медом. Нарежьте готового дирежера ломтями как индейку. Подавайте с яппи-едой, оставшимся вином и соусом на краю блюда.

ВНИМАНИЕ! В связи с загрязнением окружающей среды, в мясе дирижеров могут содержаться тяжелые металлы, маслянистые остатки от деятельности ПиАр-компаний и холестерины, вызванные потреблением животной пищи. В связи с этим, Департамент по уничтожению дирижеров рекомендует употреблять в пищу не более, чем одного дирижера на человека за раз. Злоупотребление дирижерами приводит к пищевым расстройствам, ухудшению работы мозга, синдрому величия, слуховым галлюцинациям и непомерной продолжительности жизни.

Анекдоты про музыкантов. Opus 16

23.03.2005

*
Объявление. Продается альт, Германия, 19 ст. В прекрасном состоянии. Ранее уже настраивался.

*
Один скрипач пересказывает другому свой сон.

- Представь, приснится же такое! Вроде бы я умер, попадаю на Небеса, а Св. Петр меня останавливает перед воротами Рая и говорит: "Музыкантов не пускаем". И тут, за воротами Рая, представь, я вижу тебя! Я говорю: "Минутку, вон же за воротами мой старый друг, мы с ним всю жизнь вместе играли!". А Св. Петр мне: "Ах, этот? Да какой он музыкант..."

*
Дирижер как-то нашел старую лампу, протер ее, а оттуда вдруг вылетает джинн и предлагает свои услуги.

- Только я очень слабый джинн, хозяин, могу исполнить всего 1 желание.

Дирижер, как человек Доброй Воли, просит джинна уладить конфликт на Ближнем Востоке - чтобы арабы и евреи дружили и не убивали друг друга.

- Я очень слабый джинн, хозяин! Попроси что-нибудь попроще!

- Ну, ладно, - говорит дирижер, - тогда сделай так, чтобы альты в моем оркестре не фальшивили!

- Альты, хозяин? - задумался джинн. А что ты там говорил про ближний Восток?

*
О дирижерах:

В зоомагазине покупатель интересуется ценами на попугаев, видит одного ? большого с самым ярким оперением.
- Сколько стоит эта птица?
- 10 тыс., - говорит продавец.
- Боже, почему так дорого!?
- Этот попугай может петь все арии Моцарта.

Покупатель изумлен способностью попугая, но это для него - дорого, и он подходит к птице, которая выглядит скромнее.
- А сколько за этого?
- 20 тыс.
- Но почему?
- Кроме Моцарта, у него в репертуаре еще Верди и Вагнер.

И тут в углу покупатель видит клетку с общипанной невзрачной птичкой, больше всего похожей на воробья.

- Ну, а этот сколько стоит?
- 100 тыс.
- ???!!! Что же он умеет делать?
- В принципе, - говорит продавец, - он вообще ничего не умеет. Но те двое зовут его Маэстро.

*
Встречаются два знаменитых скрипача. Один рассказывает, что недавно играл прямо в Базилике Св. Петра в Риме. Прямо перед ним сидел Папа, успех был потрясающим, а когда концерт закончился, все увидели Чудо - статуя Девы Марии заплакала!

Через некоторое время второй скрипач рассказывает, что тоже выступил в Базилике Св. Петра.
- Представь, играю прямо перед Папой, аудитория в восторге, а когда я закончил, тоже случилось Чудо.
- И какое же?
- Представь, сам Иисус спустился с креста, подошел ко мне, пожал руку и говорит: "Ты классно сыграл, не то, что тот, другой, который довел до слез мою маму!"

*
Что общего между барабанщиком и философом?
Оба рассматривают время как абстрактное понятие.

*
Если ваш враг победил вас, подарите каждому из его детей по барабану.

*
Как назвать красивую женщину на руках у тромбониста?
Татуировка.

*
Какова разница между реактивным самолетом и трубой?
3 дБ.

*
Почему некоторые люди играют на тромбоне?
Потому что не могут одновременно двигать пальцами и читать с листа.

*
Как называют пианиста, который помнит всего 2 аккорда?
Музыкальный критик.

*
В чем разница между альтовым ключом и Фарси?
Некоторые дирижеры действительно могут читать на Фарси.

*
Как назвать сотню дирижеров, лежащих на дне океана?
Неплохое начало.

*
Если бы Даниил Боренбойм, Джеймс Левайн и Зубин Мэта (знаменитые в США пианисты, двое последних - еще и дирижеры - прим. перев.) разбились в авиакатастрофе, кто бы выжил?
Моцарт.

*
Что общего у всех хороших дирижеров?
Все уже умерли.

*
Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.

*
- Я хотел бы послушать 4-й струнный квартет Элиота Картера, только если бы собирался исследовать проблему влияния больной простаты на полифонию - James Sellars.

*
"Выход на случай Брамса" - надпись, которую Philip Hale повесил на двери Boston Symphony Hall.

*
"Его музыка была оригинальна. Теперь она аборигенальна" - Sir Ernest Newman об Игоре Стравинском.

*
"Чтобы способствовать развитию музыки, лучше бы он делал футляры для скрипок во время войны" - Морис Равель о Камиле Сен-Сансе.

*
"Мадам, у вас между ног инструмент, который может приносить наслаждение миллионам, так что перестаньте его скрести!" - Sir Thomas Beecham - виолончелистке.

*
"После смерти я вернусь на Землю как швейцар борделя, и никого из вас туда не пущу!" - Артуро Тосканини - музыкантам NBC Orchestra.

*
Великий немецкий дирижер Ханс фон Бюлов ненавидел двух членов своего оркестра, которых звали Шульц и Шмидт. Когда фон Бюлову сказали, что Шмидт умер, он спросил: "А Шульц?"

*
"Мне очень понравилась опера. Все, кроме музыки" - Бенджамин Бриттен об опере "Похождения повесы" Игоря Стравинского.

*
Чем отличаются пьесы для банджо одна от другой?
Названиями.

*
Чем исполнитель на банджо похож на слепого человека с копьем?
Не нужно особо стараться, чтобы привлечь к себе внимание.

*
Уберите лишнее: герпес, корь, СПИД, исполнитель на банджо.
Корь - от нее можно избавится.

*
Разговаривают два ученых-биолога.
- Ты знаешь, мы в последнее время перешли с лабораторных крыс на исполнителей на банджо.
- Почему?
- Причин масса. Во-первых, исполнителей на банджо проще достать. И потом, лаборанты к ним не испытывают привязанности, защитники животных нас не трогают, а от некоторых вещей, в отличие от крыс, они не отказываются. Хотя, с другой стороны, нам очень сложно потом экстраполировать результаты исследований на людей.

*
"Он вас не слышит: он играет на банджо - мозг отключен".

*
Если вы занимаетесь, настраиваете инструмент, приходите на саунд-чек и играете сидя, это - фольк. Иначе - блюграсс.

*
Не важно, сколько вы его настраиваете - все равно, звучит, как банджо...

*
В купе ехали русский, кубинец и двое американцев (исполнитель на банджо и гитарист). Русский, желая произвести впечатление говорит: "У нас столько водки, что мы ее просто выбрасываем", и с этими словами выбрасывает в окно бутылку водки. Кубинец, в свою очередь, хвастает обилием сигар и выбрасывает в окно коробку дорогой "Гаваны". Гитарист, ни слова не говоря, выбрасывает в окно исполнителя на банджо.

*
Должны играть "Мессию" Генделя для ежегодного фестиваля, посвященного композитору. Контрабасист, прибегает на репетицию за минуту до начала. Он хватает смычек и смотрит на дирижера в ожидании сигнала.
- А вам не нужно время, чтобы настроится?
- А что моя партия с прошлого года изменилась?

*
Одинокая девушка наконец-то нашла себе парня. Ее подружки удивились, поскольку молодой человек был хорош собой, и стали расспрашивать, кто он.
- Музыкант, играет на валторне в филармоническом оркестре - говорит девушка. Симпатичный, конечно, но больше я с ним не пойду.
- Почему?
- А он, когда целуется, по привычке наверное, пытается засунуть кулак мне в зад?

*
Зачем в рок-группах бассисты?
Чтобы переводить барабанщикам.

*
В чем разница между свиньей и дирижером?
На некоторые вещи свинья не способна.

*
- Мама, - спрашивает девочка, - а я могу забеременеть от анального секса?
- Конечно, а как ты думаешь появляются на свет дирижеры!

Анекдоты про музыкантов. Opus 15

21.03.2005

*
Где недостающее эволюционное звено между басом и обезьяной?
Это баритон.

*
Как узнать, что тенор, и вправду, тупой?
Когда это замечают даже другие теноры.

*
- Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

*
Опера - это когда парня убивают ножом в спину, а он вместо того, чтобы истекать кровью, поет.

*
Два старых скрипача договорились, что первый, кто из них умрет, явится после смерти к другому и расскажет, как там.
Итак, один представился после сердечного приступа и на следующую же ночь пришел к старому другу.
- Хорошие новости, - говорит он, - в Раю чудесный оркестр, и, к примеру, завтра мы играем твою любимую вещь "Шахерезаду".
- А плохие новости есть?
- Да. Ты ангажирован играть соло...

*
Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
"Три", - говорит певица (?!!! ? прим. перев.)
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.

Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
"Что это?" - спрашивает.
- А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой.

*
Как заставить виолончелиста играть в тональности?
Скажите, что в пьесе 8 диезов.

*
Почему саксофонисты не любят играть на сопрано?
Некуда спрятать пакет с травой.

*
Чем саксофонист отличается от газонокосилки?
Газонокосилка косит траву, саксофонист - курит.

*
В чем разница между Kenny G и автоматом Калашникова?
Автомат Калашникова издает одинаковые звуки всего 10 раз за секунду.

*
Почему альтистов так раздражает Кама Сутра?
Потому, что там говорится больше, чем об одной позиции.

*
Диалог на кладбище:
- Смотри, в одной могиле похоронили двоих!
- Как?!
- Ну, вот же написано: "дирижер оркестра и благородный человек"

*
Одна семейная пара на грани развода пользовалась услугами консультанта по вопросам семьи. Он сказал, что их проблема - в недостатке общения, на которое не хватает времени. "Вам нужно просто поговорить, - сказал консультант, - мой вам совет: сходите в джаз клуб. Дождитесь, когда контрабасист будет играть соло и поболтайте, как все!".

*
У тромбониста была классная халтура как раз в тот вечер, когда играл его оркестр. После безуспешных поисков замены он уговорил уборщицу из своего дома его подменить. "Я дам вам тромбон, будете смотреть на моего соседа и делать то же, что он, и все будет ОК".

На утро он интересуется, как все прошло.
- Это катастрофа, - сказала дама - ваш сосед тоже прислал свою уборщицу.

*
Дональд МакДональд, молодой парень из глухой шотландской деревушки получил приглашение в Оксфорд.
Весь клан провожал его с тревогой - он, все таки, первый среди них, у кого будет шанс закончить институт!
Через месяц его мать отправилась проведать Дональда.

- Ну, как тебе эти англичане, - поинтересовалась она в общежитии.
- Мама! Они все психованные и очень шумят! Моя соседка справа каждую ночь бьется головой об стену, а сосед слева в это время орет диким голосом!?
- Боже мой! Как же ты это переносишь?
- А я их просто игнорирую! Сижу себе тихо, играю на волынке...

*
Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге интеллигентного вида человек с набором инструментов.
- Мадам, я настройщик пианино.
- Я не вызывала настройщика.
- Знаю. Это сделали ваши соседи.

*

- Ты слушал мой последний сольный концерт?
- Надеюсь, да.

*
- Вы любите музыку?
- Да... Ho, ничего страшного, продолжайте играть.

*
Что угодно, сыгранное как угодно два раза подряд, является началом аранжировки. (Frank Zappa)

*
Рихард Вагнер, как-то, прогуливаясь по Берлину, услышал уличного музыканта, который играл кусок из увертюры к одной из его опер.

Вагнер остановился и сказал: "Вообще-то, вы играете слишком быстро".
Музыкант узнал Вагнера, снял щляпу и стал повторять: Спасибо, Гер Вагнер! Спасибо, Гер Вагнер!

На следующей прогулке композитор услышал тот же кусок, но уже в правильном темпе, а музыканта обнаружил стоящим на фоне большого плаката "Ученик Рихарда Вагнера".

*
Я знаю, что такое секстет, но при детях не скажу.

*
Когда через гитары проходит электрический ток, они начинают издавать звуки. Так бы сделал любой.

*
Музыканты кантри-энд-вэстрерн считают, что "биг-бэнд" - это когда бар платит достаточно, чтобы пригласить двух исполнителей на банджо.

*
Что такое клястeр?
Секция альтов играющая по струне С.

*
Что общего между Beatles и секцией альтов Королевского Филармонического оркестра?
Ни те, ни другие не играли вмести с 1970 г.

*
Альтист, прослушав фортепианный концерт, подходит к пианисту:
- Мне очень понравилась одна вещь, которую вы играли. Та, которая начинается с длинного тремоло.
- Я такого не играл.
- Ну, эта - (напевает начало "К Элизе").

*
Как переложить скрипичную партию для альта?
Разделите такты пополам.

Анекдоты про музыкантов. Opus 14

21.03.2005

*
Мемуары трубача:
"20 лет в трубу"

*
Почему тромбонисты - лучшие любовники?
Трубачи делают ЭТО тремя пальцами, баритонисты - четырьмя, а тромбонисты могут в семи позициях!

*
Если вы в комнате с Адольфом Гитлером, Иосифом Сталиным и Kenny G, а у вас всего два патрона, что делать? Застрелитесь сами!

*
Как еще назвать тромбон?
Управляемый с помощью воздушного потока и ручной тяги приблизительный камертон.

*
Как снять дирижера с дерева?
Обрежьте веревку.

*
Почему у Баха было 12 детей?
Не мог остановить свой орган.

*
Альтист возвращается поздно вечером и видит на своей улице пожарные машины, полицию, машины "скорой", а на месте своего дома - дымящийся кратер. Полицейский говорит ему:
- Дирижер вашего оркестра ворвался к вам, убил всю вашу семью и сжег дом.
Альтист:
- Вы шутите! Дирижер приходил ко мне домой?!!?

*
Какая разница между первым и последним пультом у альтов?
Как минимум, пол тона.

*
Джазмэн попадает в Рай, и обнаруживает там биг-бэнд, в котором играют все великие ? Паркер, Диззи, Майлз? Дирижирует оркестром Дюк Эллингтон. Он в восторге: "Дюк! Какой великолепный бэнд!"
- Да, ничего... -
- Да как же?! У тебя ведь все только самые великие!
- Понимаешь, парни, и в самом деле, лучшие, но у Бога есть подружка, так вот она - певица...

*
Как уберечь свою скрипку от воров?
Положите ее в футляр от альта.

*
Вокалистка просит пианиста-аккомпаниатора сыграть 'My Funny Valentine' чуть более ?по-джазовому?. Пианист говорит: нет проблем ? первый куплет делаем в G миноре, потом модулируем в G# и меняем размер на 5/4, третий куплет играем в A, проигрыш ? на 3/4, а в конце выбрасываем 3 такта. Вокалистка говорит: ?Нет, без репетиций это невозможно!?. Пианист: ?Да брось! Ты вчера именно так и пела!?

*
Что общего между дирижером и презервативом?
С ними безопаснее, но без них ? веселее!

*
Сколько нужно теноров, чтобы вкрутить лампочку?
5. Один это сделает, а остальные буду жаловаться, что им ?слишком высоко?.

*
Группа ученых как-то собралась доказать, что собаки характером похожи на хозяев. Для этого взяли собаку математика, химика и музыканта. Первая, когда ей бросили костей, попыталась составить из них уравнение. ?Неплохо! - сказали исследователи ? но это еще ничего не доказывает?. Когда кости бросили собаке химика, она сложила их них формулу. ?Похожа на хозяина! ? ? решили ученые. Однако полностью их убедила только собака музыканта: она опоздала, съела свои кости и кости других собак и ушла до окончания эксперимента.

*
Что будет, если скрестить тромбониста с орнагутангом?
Заторможенный орангутанг.

*
Дирижер по телефону: ?Доктор! Доктор! Что мне делать? Гобоист проглотил трость!?
Доктор: ?Попробуйте трубу с сурдиной?

*
Людвиг Ван Бетховен приятелю-композитору:
?Очень понравилась твоя опера. Пожалуй, положу ее на музыку?

*
Мнение Россини относительно одного из коллег:
?В музыке мсье Вагнера есть великолепные моменты, но ужасные четверти часа?.

*
Почему валторна ? божественный инструмент?
Потому, что человек дует в него, но одному Богу известно, что из него выйдет.

Анекдоты про музыкантов. Opus 13

21.02.2005

***
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

***
Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***
Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А когда же вы поете?
- А-а, это когда выходим на шашлыки!

***
В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано? Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст: "БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!

***
Альтиста попросили заменить заболевшего дирижёра и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел наверное? - спрашивает его сосед.

***
Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно...
На следующий день афиши в городе:
"Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"

***
Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем". Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован! Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)

***
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
- Сейчас мы проверим Ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо ?
- Кто ?

***
Диалог:
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

***
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим
оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там себе задумал, но мы собираемся играть седьмую симфониюю

***
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

***
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".

***
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

***
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...

***
ПРО Э Т О ...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

***
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

***
ПРОДАМ: тумбочку под пианино (реклама)

***
ОБМЕНЯЮ: немецкое пианино в хорошем состоянии на двухспальную кровать (обмен)

***
Рассказал Игорь Чернов:
На репетицию оркестра как-то заявился персонаж с характерной внешностью и попросил “показать пару аккордов на саксофоне”. Ему пообещали сделать это, если он купит струны для гобоя.

***
Киевский саксофонист и кларнетист Игорь Чернов – самый высокооплачиваемый музыкант в мире. На гастролях филармонического оркестра в Японии играли 6-ю симфонию П.И. Чайковского. Игорь исполнял партию бас кларнета, состоящую всего из … 4 нот. На его гонорар (в то время 28 долл. за выступление) это никак не влияло, вот и выходит, что Чернову платили по 7 долл. за ноту. Стинг отдыхает!

Анекдоты про музыкантов. Opus 12

26.01.2005

***
- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

***
Разговаривают два активных пользователя Интернет:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

***
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ, - возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...

***
Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну единственную ноту.
И арфист умудрился промазать!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр. И что же он видит? Все струны с арфы сняты.
Осталась только одна: нужная.

***
Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".

***
- А ты на каких инструментах можешь играть?
- На многих, разве все перечислишь.
- А на арфе?
- Нет, карты проваливаются.

***
На выпускном экзамене вокалиста спросили, кто такой Евгений Онегин?
- Баритон, - ответил певец.

***
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

***
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

***
Приезжает новый русский в магазин, подходит к продавцу, и говорит: "мне нужен какой-нибудь ценный музыкальный инструмент, работы известного мастера, ... подарить на день рождения моему корешу, ценителю музыки." Продавет, оценив ситуацию, выносит барабан, и говорит, что это работа самого Амати, и стоит десять тысяч долларов. Новый русский без всяких эмоций забирает покупку... а дома ему жена и говорит: "ты чего, Вовик? Амати же только струнные инструменты делал, ну скрипки там, виолончели..." Тогда новый русский собирает банду, вваливается к продавцу, и угрожающе: "ты меня кинул, Амати не делал барабанов, а только по типу скрипок, ...ты попал на бабки!" На что продавец отвечает: "это для всяких лохов Амати делал скрипки, а для настоящих пацанов - барабаны!"

***
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

***
Ресторан. В паузе между песнями к тромбонисту подходит в сосиску пьяный посетитель, с силой выдергивает кулису из его тромбона и говорит: На! Не мучайся!

***
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я это... писаю очень странно. Струек много...
- Как это? Показывайте...
Мужик писает. И действительно струйки как из дырявого шланга - во все стороны! Собрался консилиум. Все врачи именитые, просто светила науки. Смотрели, щупали. Наконец самый главный говорит:
- Что с тобой мужик не знаю, но могу дать совет: сходи к флейтисту, пусть аппликатуру покажет!

***
31 декабря. Предпраздничная суета. До закрытия магазина игрушек 10 минут. В него заходит импозантная молодая женщина с маааленьким мальчиком лет 4-5. Подходят к продавцу отдела музыкальных инструментов: - С наступающим, - Вас так же, что желаете ? Мальчик долго осматривает полки, и показывая пальцем на самый верх, говорит - "Вооон ту дудочку..." Продавец, (понимая, как ему тяжело будет её доставать) предлагает - "Мальчик, а может быть, ты хочешь вот эту губную гармошку?" - "Нет, хочу дудочку!" - "А может быть вот этот барабан ?" - "Нет хочу дудочку!" - "А может, клавесин ???" - "Дудочку, ДУДОЧКУ !!!". Продавец нехотя ставит стремянку, лезет на самую верхнюю полку, с трудом дотягивается до дудочки, берёт её и этот самый момент ломается перекладина на которой он стоит, естественно всё падает, на продавца летят игрушки с полок, стремянка падает на новогоднюю ёлку ... шум грохот ... . и т.д. Продавец встаёт, держа в руках ненависную дудочку, поворачивается к маме мальчика, говорит: "Женщина, к Вам это не отностится", наклоняется к мальчику: "Мальчик, НУ %Б ТВОЮ МАТЬ !!!"

***
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

***
Приходит мужик в зоологический магазин. Видит в одной клетке сидит канарейка. Под клеткой ценник: "15 долл". Рядом другая клетка с канарейкой, под ней ценник: "150 долл". Мужик спрашивает продавца: "А в чем дело? Почему цены такие разные?" Продавец отвечает: "А видите рядом с канарейкой, что стоит 150 долл, обшарпанный воробей сидит?" Мужик: "Ну и что?" "Так вот, - говорит продавец, - это её аранжировщик".

***
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

***
Бизнесмену приносят ужин в ресторане. Переходя от салата к супу, он видит, что в тарелке - несколько волосков. Оглянувшись по сторонам и не найдя официанта, он обратил внимание на то, что люди подходят к руководителю ансамбля и что-то у него спрашивают, при этом протягивая ему деньги. Также решил поступить и он, уверенный в том, что музыкантам со сцены все видно. Подходит к руководителю ансамбля и говорит: - Вы не знаете, чьи это волосы в супе?
Тот в ответ недоуменно пожал плечами. Бизнесмен протягивает ему 50$ и спрашивает еще раз:
- Чьи это волосы в супе?
Видя такие аргументы (50$), руководитель громко командует:
- Мужики, "Чьи это волосы в супе" - ля минор! Раз... два... три!

***
Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь консерватория?
- Да ссы прямо здесь!..

***
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???"

***
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".

***
Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???". Из первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому, кто кричал:
- Я доктор! Вам нужна моя помощь?
А тот ему:
- Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка?

***
Одному музыканту задают вопрос:
- Чем отличается ДОМИНО от МИМИНО?
- МИМИНО на терцию выше!!!

***
Рэпер сидит со своим 1,5-годовалым ребенком на коленях. Внезапно дитя произносит "Mother". Отец (вне себя от радости) орет жене на кухню: "Слышишь, сука, наш пацан сказал первые пол-слова!!!"

 
Designed by
к началу страницы