«Кофеин» з в у к о з а п и с ь
Студия Новости mp3 Гостевая книга Контактная информация English
 
 
События
Шутки
Архив
 
Музыкальный магазин Robik-Music
   
  Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8
   

Юмор в картинках

29.01.2008

И не говорите, что вас не предупреждали...



























(c)Kofein Studio

Краткий студийный словарь-переводчик

17.01.2008

Музыкант – звукорежиссеру: «Можно ли поднять фонограмму в наушниках?»
Перевод: «Певец орет как бешеный!»
Музыкант – звукорежиссеру: «Я себя не слышу»
Перевод: «Я не хочу слышать никого кроме себя»
Музыкант – гитаристу: «Ты себя нормально слышишь?»
Перевод: «Сделай тише свой #####ный комбик!»
Музыкант – продюсеру: «Можно ли сделать пианино громче?»
Перевод: «Твой певец не попадает в ноты»
Музыкант – композитору: «В Вашей пьесе прекрасные замены!»
Перевод: «С ума сойти, чувак, что ты можешь сделать из двух аккордов!»
Музыкант – продюсеру (исполнителю): «Эта песня станет хитом!»
Перевод: «Эта песня похожа на другую песню»
Продюсер – группе: «Эту песню надо прочувствовать»
Перевод: «Я знаю, что песня – полная ###ня, но ее написал сам певец»
Музыкант - продюсеру: «Я думаю, мы попали в настроение с первого дубля!»
Перевод: «Не заставляй меня играть эту ###ню еще раз!»
Музыкант: «Можно, я выйду и послушаю звук из мониторов?»
Перевод: «Через ваши наушники все звучит как переговоры полицейских по рации».
Музыкант - коллеге: «У нас ведь сегодня еще две сессии?»
Перевод: «Если этот ###ак заставит меня играть еще раз, я его убью!»
Певец – музыканту: «А Вы можете сыграть как <имя>?»
Перевод: «Я хотел пригласить <имя> вместо тебя, но жалко денег»
Исполнитель - продюсеру: «Мне не нравиться эта песня»
Перевод: «Эту песню написал не я»
Продюсер – исполнителю: «Поверь мне. Это хорошая песня. Ротации на радио обеспечены!»
Перевод: «Да, пошел ты! У меня права на паблишинг этой песни!»

Анекдоты про музыкантов. Opus 29

18.12.2006

Ли Харви Освальд возвращается домой. Жена кричит:
- Что ты наделал! Я сказала Кенни Джи, а не КеннеДи!
(рассказал Алексей Коган)

*
Как-то бандидты, задумав отпраздновать День рождения Шефа, не смогли найти подходящих лабухов. Обзвонили всех, но никого, кроме джазового квартета найти не сумели. Делать нечего - позвали.
В ресторане немного перепуганные музыканты тихо играют салонный джаз. Вдруг один из гостей перестает жевать, подходит к сцене и сосредоточенно слушает. "О! Наша публика", - радуются музыканты, начинают играть громче и уже кое-что посерьезнее. Тут к сцене подходит еще один "бизнесмен", потом третий, четвертый и т.д. Группа в восторге - они показывают все, что могут, "наворачивают" замены, барабанщик играет заумное соло, и после которого, на коде, парни выкладываются до конца.
После финального аккорда в зале повисает напряженная пауза. Еще минута молчания, и один из слушателей сочувственно произносит:

- Что, не получается?
(рассказал Андрей Макаренко)

*
Письмо на радио:
- Уважаемая полевая почта "Юности"! Наш ротный ненавидит джаз. Особенно хрипящего Луи Армстронга. Он сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Передайте, пожалуйста, "Hello, Dolly" и контрольную "Mack the Knife".
(рассказал Аркадий Шилклопер)

*
Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
- Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов...
Я в этом совершенно не разбираюсь...
(рассказал Аркадий Шилклопер)

Анекдоты про музыкантов. Opus 28

27.03.2006

*
Урок музыки в грузинской школе. Учитель говорит:
Дэти! Сегодня я расскажу, что такое смэщение акцэнта. Вот сматрытэ(хлопает в ладоши четвертями и поет):
- Пара-пара-пара-ды-ва-ем-ся на сва-ём вэ-ку...
(рассказал Павел Столбов)

*
Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще поговорили минут 40 про аппарат и разошлись.
(рассказал Андрей Макаренко)

*
Архитектор, актер и звукорежиссер обсуждают, кого лучше иметь - жену или любовницу. Архитектор говорит, что предпочитает жену: "С ней можно строить прочный фундамент для долгих отношений". Актер считает, что "на стороне" лучше: "Новые впечатления будят страсть и дарят вдохновение". Звукорежиссер заявляет, что ему необходимы и жена и любовница.
- Но почему?
- Если у тебя есть и жена и любовница, когда ты уходишь, каждая думает, что идешь к другой. А ты в это время можешь спокойно отправиться в студию заняться делом!

*
Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один - чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?"

*
Студент, учащийся на звукорежиссера, подходит к общаге и видит коллегу с женским вечерним платьем в руках. Он удивлен: "Ты что, на карнавал собрался?". Приятель рассказывает:
- Да, понимаешь, отзвучил я вчера концерт в клубе за углом, уже собираю кабели за кулисами, и тут является вокалистка. Прикинь, бросает микрофон на пол, срывает себя всю одежду и говорит: бери, что хочешь!
- Правильный выбор! - говорит коллега. Знаю я их микрофоны - полный отстой!

*
Как врачи свидетельствуют смерть у продюсера?
- Водят над его рукой купюрой большого достоинства. Если через несколько часов рука только конвульсивно сжимается, но уже не способна схватить деньги, продюсер мертв.

*
В чем разница между продюсером и шимпанзе?
- Наукой доказано, что шимпанзе способны общаться с людьми.

*
Барабанщик как-то гулял высоко в горах и набрел на большую отару овец. Ему так понравились мирные животные, пасущиеся на зеленой травке, что он стал приставать к пастуху:
- Слыш, а если я отгадаю, сколько у тебя овец, дашь мне одну?
Пастух, хотя и с некоторым удивлением, но согласился. Барабанщик думал-думал, и решил просто угадать.
-254! ? выкрикнул он.
К великому изумлению пастуха он отгадал. Счастливый барабанщик полез выбирать себе овцу. Схватил, перевалил через плечо и хотел уйти, но его остановил пастух.
- Если я угадаю, кто ты по профессии, отдашь мне овцу? - предложил он. Барабанщик согласился.
- Ты барабанщик!
- Как ты догадался?!
- Поставь овчарку на землю и пойдем поговорим об этом.

*
Двое музыкантов гуляют по парку. Гитарист говорит:
- Смотри, дохлая ворона!
- Где? - говорит барабанщик, задирая голову.

*
Сколько нужно кантри-исполнителей, чтобы поменять лампочку?
- Трое. Один ее вкрутит, а двое остальных споют о старых добрых деньках, когда при свете старой лампочки жизнь казалась счастливой и беззаботной.

Анекдоты про музыкантов. Opus 27

20.03.2006

*
Как добиться чистой секунды от двух сопрано-скасофонистов при потрековой записи?
- Дайте им одни и те же ноты.

*
Как превратить утку в соул-певца?
- Держите ее в микроволновке, пока у нее клюв не отвалится.

*
Что это: одна задница и три ноги?
- Барабанщик на своем стуле.

*
Добро пожаловать в Рай, вот вам арфа и камертон.
Добро пожаловать в Ад. Вот вам арфа.

*
Чем арфа отличается и чем похожа на мотоцикл?
- И то и другое - у вас между ног, и то и другое наводит на мысль об ангелах, но "Харли" все-таки можно настроить.

*
Разговаривают рокер и джазмен. Последний интересуется:
- Как вы ухитряетесь покупать столько оборудования, да еще и платите целой толпе техников?
- Ну, это просто! Ты прикинь, сколько мы сэкономили на уроках музыки!

*
Как заставить барабанщика играть?
- Начните настраивать гитару.

*
Почему концертные звукорежиссеры всегда считают до двух, когда проверяют микрофоны?
- Потому что на счет "три", как правило, приходится поднимать тяжести.

*
Почему конструкции сцены делают из алюминия?
- Потому, что он не ржавеет за время, пока рабочие сцены их устанавливают.

*
Иногда создается впечатление, что Иисус сказал рабочим сцены:
- Пока я не вернусь, не двигайтесь с места!

*
Герберт фон Кароян с женой заходит в гостиничный номер.
- Господи, какой здесь холод!
- Ну, что ты, дорогая! Когда мы наедине, можешь звать меня Герберт!

*
Молодой дирижер, желая произвести впечатление на оркестр, во время репетиции, объясняя свои требования, пропел все партии из (заранее выученного) сложнейшего секстета. После репетиции музыканты делятся впечатлениями:
- А этот парень свое дело знает!
- Да, ну, чушь! Ты слышал, как у него в финале низила верхняя "ми"!

Анекдоты про музыкантов. Opus 26

29.12.2005

*
Почему люди страшно пугаются, когда в банк входит невзрачный тип с альтовым кофром?
Потому, что они думают, что он достанет альт и начнет играть.

*
Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.

*
Письмо, адресованное "Величайшему барабанщику в мире" доставили Луи Беллсону. Он посмотрел на адрес и сказал "Ну, это точно не мне" и отправил Джину Круппе. Круппа получает конверт, смотрит на адрес: "Нет, это точно не мне" и пересылает письмо дальше. После долгих путешевствий, послание наконец приносят Бадди Ричу. Тот, не раздумывая, открывет конверт и читает: "Дорогой Ринго..."

*
Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.

*
Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
- "А это аналоговая лампа или цифровая?"
- "Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?"
- "Это видео. Я занимаюсь звуком"

*
Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался "попасть", повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!

*
Одна певица пренебрегала средствами контрацепции. Как-то она занималась сексом с саксофонистом, и, чувствуя, что он уже "близок", закричала:
- Дорогой, вытаскивай!
Он отвечает:
- А разве я вышу?

*
К специалисту по желудочным заболеваниям приходит пациент и заявляет, что у него не было стула на протяжении последнего месяца. Доктор выписывает ему слабительное и просит прийти на следующий день. ?Никаких результатов!? - говорит больной назавтра. Врач удивлен, он отводит пациента в палату, вкалывает ему самое сильное слабительное, какое изобрела медицина. И, тем не менее, после часа стараний - все еще результатов никаких.
- Не может такого быть! - восклицает доктор - у вас какая-то психологическая проблема! Вы чем занимаетесь?
- Я джазовый музыкант.
- А, так что ж вы сразу не сказали!!! Вот вам двадцатка, пойдите что-нибудь поешьте!

*
Фразы, которые чаще всего слышат контрабасисты, которым приходится носить инструмент по улицам.
- Что там у тебя, твоя бабушка?
- Боже! Как можно такое держать подбородком!
- И почему ты не выбрал пикколо!?
- Это какими же стероидами надо было кормить скрипку!

*
Один джазовый преподаватель говорил студентам, вынужденным носить контрабас на уроки, что это - кармическая кара за то, что человек в прошлой жизни был барабанщиком. С другой стороны, он обещал, что по-настоящему хорошие басисты в будущей жизни станут известными и хорошо оплачиваемыми исполнителями на губной гармонике, такими, как Тутс Тилеманс.
А что Тутс Тилеманс на свете один, он считал лишним подтверждением того, как мало на самом деле хороших контрабасистов.

*
По чему можно определить, что барабанщик - еврей?
- На большом барабане нет кожи.

*
На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасающий барабанщик - все время "вылетал" из времени, сыграл абсолютно безвкусное и очень длинное соло, постоянного лупил в тарелки и громко и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал:
- Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз?
- Сегодня!!!

*
Почему барабанщики улыбаются во время грозы с молнией?
- Они думают, что их фотографируют.

*
Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.

*
Как сделать так, чтобы барабаны звучали громче?
- Попросите барабанщика использовать динамику.

*
Как-то джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! - говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня - стройные молодые девчонки в бикини! - говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной - огромный бокал пива, а вокруг - поклонницы! - говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джинну:
- Ну, не знаю... Сложно сделать выбор... Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!

 
Designed by
к началу страницы